К нам наконец пришло лето, теперь хочется прохлады:)
Ленивое утро четверга с чашкой кофе, люблю такие утра еще с 14, кажется, что ничего не меняется. У сестры сегодня выпускной, 9 класс, дальше колледж и взрослая жизнь. Я тоже радовалась в ее возрасте, мне казалось вот оно, то самое, о чем так мечталось ночами. Какими мы были наивными в некоторых вопросах, знать бы тогда, что ничего хорошего в этой взрослой жизни нет, ничего такого, из-за чего хотелось бы терять детство и розовые очки, не спешили бы тогда жить… А теперь что толку говорить. Пойду надену свои розовые очки и в новый день. С улыбкой. Нет, у меня ничего не болит, правда. Хотя кого я обманываю, да…

Давно меня здесь не было. Заходила на днях перечитывала старый блог, сохранила себе свои старые посты, на память. Начиталась опять до жуткой ностальгии, мазохистка:) А на днях была в районе, который раньше был как родной, гуляли там с подругой, она там жила, а я все время в гостях у нее тусовалась. Я не была там с 10 класса, уже 7 лет, пришла и совсем ничего не узнаю, будто вечность прошла. Потом правда память прорезалась и кое-что вспомнилось. И так хочется обратно, так было классно, так, как уже никогда не будет. Опять скучаю. И вообще похоже всегда нахожусь в перманентном состоянии скучания по кому-то или чему-то. Это не лечится видимо.
Вроде лето наступило, но погрелись мы в мае и хватит с нас. На улице холодрыга, ветрина и дождидождидожди. Я люблю летние дожди, только чтоб тепло было, а не так, как сейчас. Хотя дышится все равно легче…
16 июня будет ровно 2 месяца, как его не стало. Это грустно, но жизнь продолжается, как ни странно. Мне всегда кажется в такие моменты, что мир вот-вот рухнет, а он стоит как ни в чем не бывало и ничего не происходит, дышу как-то…

Чувствуется дыхание весны, наконец… А с ней, неизменно, приходит слишком много воспоминаний. Говорят, весной обязательно у всех бывает депрессия. Я не знаю, как истинный интроверт, перманентно находясь в вечной депрессии, мне это незаметно. Да и казалось бы, чего депрессовать, если впереди лето. Но память любит болеть именно весной. Жду лета, до такой степени, что в весеннем дожде и слякоты, отчетливо ощущаю запах летнего дождика, после которого так легко дышится. Представляю, что выхожу на улицу, в деревне, сажусь на велосипед и еду, просто еду… Это мило, все ассоциировать с запахами, хоть порой и не хотелось бы. А еще через 2 недели будет уже 40 дней. Я все еще не осознала, что его больше нет. Знаю, что если подумаю об этом, меня накроет, и тогда все, на несколько месяцев, лет будет тьма. Поэтому я просто запрещаю себе об этом думать, подумаю об этом завтра…

Иногда… иногда я смотрю на свою жизнь… с высоты, может с высоты прожитых лет, и пусть их не 70 и жизнь еще впереди, но и эти годы часть моей жизни, может и не самой легкой и счастливой. В них было многое… обиды, горечь, боль, пустота, любовь, может даже немного счастья и чуть-чуть удачи… ну и совсем немного тебя, оставившего груз воспоминаний. Ты был моим светом, тем, ради чего я вставала по утрам, ради чего собирала себя по кусочкам и шла в новый день. Нет, это наверное не любовь, но дружба… дружба, о которой помнишь спустя десятилетия, дружба, которую проносишь через всю свою жизнь, ни о чем не жалея, ни о чем не забывая. Ты был мне братом, другом, человеком, который слушал меня и которого слушала я. Сейчас, когда все давно уже позади, иногда, когда играет наша песня я все вспоминаю, до мелочей, хотя память отказывается тебя помнить и упрямо говорит, что пора забыть, но мы с ней обе знаем, что такое не забывают, такое нельзя забыть. Эти несколько лет… в них было все, и радость, и улыбки, и счастье, и слезы, обиды, упреки, недопонимания, но мы возвращались, пока не исчерпали себя… так бывает… я не жалею. И сейчас, когда играет наша песня, ты все еще мой бро, а я все еще твоя маленькая швести, когда играет наша песня, ты все еще живешь во мне, в моих воспоминаниях…

Время идет, бежит, несется сломя голову, уже середина марта… Дни пустые и совершенно бессмысленные… Ездила перед 23 февраля к дедушке в гости, оказалось в последний раз… Он был болен, мы знали, что жить осталось мало, но эта новость с утра прогремела как гром среди ясного неба. Наверное, нам хотелось верить, что еще есть хоть пара месяцев, а их нет. Сегодня не стало еще одной частички моей души… И это, определенно, ужасный год, а впереди еще много месяцев, скорей бы уже следующий…

Редко я здесь появляюсь, по настроению. На улице вроде стало по-весеннему, темнеет позже, потеплело, настроение хоть какое-то появилось, а потом раз и снова холодина и метет, метет, метет. Снова слои снега и холод. Опять зима. Опять жду весну…
Вообще год начался неудачно. Я никогда не верила в приметы и в то, что високосный год обязательно неудачный. Но пока все действительно неудачно. В начале месяца пришла неутешительная новость о болезни дедушки. Тут можно пространно изъясняться и ругать врачей и нашу медицину, потому как не заметить больше чем за год, когда он не раз лежал в больнице и обследовался, не заметить рак, это надо сильно постараться. А теперь последняя стадия, метастазы в позвоночнике, в головном мозге, остались считанные дни, ноги отнялись, никакой надежды… Завтра еду к нему в гости, всего на пару дней, но скорей всего в последний раз…
Как назло мама неделю назад сломала ногу. Поехала кататься на лыжах, а когда стала уже их снимать, упала и перелом. Теперь почти 2 месяца в гипсе.
Ну и мое здоровье оставляет желать лучшего. Казалось бы что может быть, когда тебе 23. Но сейчас я активно лечу спину, хожу на массажи, ибо мой шейный остеохондроз не дает мне существовать нормально, без боли. Надеюсь когда-нибудь и очень скоро я смогу написать здесь, что спина больше не болит.
Когда делала мрт, невролог отправил из-за головных болей от шеи, отправили к нейрохирургу. Выявили, правда пока все неточно, доброкачественную опухоль. Говорят погоды никакой не делает, беспокоить не должна, но тем не менее приятного мало. Что дальше будет непонятно, еще только февраль, впереди еще 10 месяцев, а уже столько всего…

После вчерашнего прочтения чудесной книги нахожусь в каком-то воодушевленном состоянии, хочется творить. С утра была у врача со своей больной шеей, назначили физиопроцедуру, рентген сделать, реоэнцефалограмму и с завтрашнего дня иду к мануальному терапевту. Для меня, как для человека, панически боящегося всяческих массажей и ужасно боящегося мануальных терапевтов, это маленький личный подвиг, решиться и все-таки пойти. Надеюсь мне это поможет, потому как головные боли от зажатой шеи стали совсем невыносимыми. Не хочется в такие моменты ничего, а когда эти моменты длятся чуть ли не сутки напролет, жизнь превращается в сплошной комок боли и негативных эмоций, а потому надо срочно все это лечить. 5 дней делаю специальную гимнастику, надо взять за привычку делать ее ежедневно, и будет мне счастье.
Еще сегодня посмотрела чудесный вдохновляющий фильм "Джули и Джулия: готовим счастье по рецепту", впечатления невероятные, обожаю такие фильмы, такие истории. Хочется творить еще больше. В общем день получился очень вдохновляющим и полным надежд.

В этом посте хочу собрать самые полюбившиеся цитаты из книги. Я не устану повторять, что все книги Сафарли можно разобрать на цитаты полностью, но эта книга произвела на меня особенное впечатление. Мой путь к себе домой только начинается с этого момента, пусть эти цитаты останутся здесь, собранные в одном месте, чтобы напоминать, какой бы сложной и изнурительной не был этот путь, однажды я все-таки смогу вернуться домой, обрести этот дом в себе, найти ту гармонию с собой и окружающим миром, которой мне так не хватает. Спасибо, Эльчин!
Ну что, поехали…
1). "Финик, все мы свободны, и в этом наша уникальность. Ты будешь жить с тем, во что веришь. Если принимаешь жизнь как борьбу, готовься к постоянной борьбе. Если думаешь, что за все в жизни надо платить, будешь платить, причем двойной ценой. Каждый обладает свободой воли - мы сами определяем свою правду и отношение к ней".

2) "Я помню время своей жизни, когда почти все ушли, а те, кто остались, меня не слышали. Со стороны эта картина, может, и выглядела отчаянно и одиноко, но я не испытывал ни отчаяния, ни одиночества.

3). "Бывает, мы теряем родные звуки. Голос любимого человека, песню дорогого сердцу города или шум бескрайнего моря. Они либо утихают, либо мы перестаем их слышать. Наступает тишина, которая сначала пугает, но потом исцеляет, открывая в нас новое.
Слух становится чутким. Мы лучше слышим себя, а значит, лучше понимаем, что нам нужно".

4). "У бабушки Соны было любимое изречение: "Все пути ведут в утро, финики". <...> Я тоже люблю утро. За новую надежду и шанс, за свежесть воздуха и сияние солнца после дождливой ночи. В каждом "завтра" - новое утро.
Завтра утром мы станем еще лучше, научимся не поддаваться всеобщему хаосу. Будем беречь свои миры, чаще обнимать близких, помогать тем, кто нуждается в помощи, больше путешествовать. На самом деле все просто.
Завтра утром мы поймем, что ни одно событие в жизни не случайно. Мы об этом знаем, но часто забываем, когда сталкиваемся со сложностями. Страдать, ощущать себя жертвой, жаловаться на "тяжелую долю" легче, чем подняться, поблагодарить Вселенную и двинуться вперед, дальше.
А еще завтра утром мы придем к морю, и его в нас станет еще больше".

5). "Финик, пока не наведешь порядка на своей территории, глупо искать радости за ее пределами. Они все равно тебе наскучат, и ты вернешься в свой бедлам. Начинай с себя".

6). "Чувство неудовлетворенности начинается тогда, когда мы ищем счастье снаружи, а не внутри себя. Забросив свой дом, мы отправляемся во внешний мир, где нет ничего вечного и все каждую секунду меняется".

7). "Нужно уметь остановиться. Для того, чтобы услышать море. В себе и в мире вокруг себя. Суета никому не приносила покоя: мы так спешим жить, что не успеваем разглядеть саму жизнь".

8). "Прошлое крепче любых якорей держит на месте. Причем чем ярче оно было, тем сильнее будет тянуть назад".

9). "Я люблю мир через себя: луч не преломляется через кого-то другого".

10). "Без пустоты не бывает наполненности, малыш. Научись любить и такие дни, когда все останавливается. Когда не можешь быть сильным, решительным, собранным. Я называю такие дни "канска", что с фарерского - "может быть". Когда ни на один свой вопрос не можешь ответить определенно - просто молчишь, спишь, ешь или идешь по неприметной улице до тех пор, пока не полегчает. А полегчает обязательно. Самые суровые ливни заканчиваются солнцем".

11). "Не сотрясай попусту воздух, парень. Порою записывать мысли важнее, чем озвучивать. Так легче взвесить их пользу… В молчании - вечность, в разговоре - быстротечность времени".

12). "Не отказывайся от того, что любишь, кто бы и что тебе ни сказал".

13). "Нужно дарить миру доброе, финики. Постоянно искать возможность приносить пользу живому, избавляться от дурных привычек. Например, грызть ногти, отковыривать болячки, оставлять еду в тарелке и не верить в себя".

14). "Любовь… Людям кажется, что ненавидеть, сторониться и запираться легче, чем любить. Когда любишь, становишься морем. Твои берега открыты миру, ты не ждешь ничего взамен. Кто-то назовет это слабостью, а в этом сила".

15). "Прости себя, сделай выводы и постарайся сегодня быть лучше, чем вчера. Ты можешь стать лучше, но не пытайся стать другим, малыш. И твои ошибки, и твои удачи - это ты. Такого, как ты, больше нет".

16). "Путь к счастью проходит через боль. И душевную, и физическую. Иначе не получается, такова человеческая природа: только потеряв, мы открываем в себе новое, непривычное для себя прежних. Одни воспринимают боль как наказание, препятствие, другие с ней дружат. Боль - это не только сигнал о неполадках внутри нас, но и бесценный шанс подняться на новый уровень".

17). "Все начинается в нас. Внешнее отражается от внутреннего, а не наоборот. Мы часто сетуем на беспощадное время, подлое правительство, магнитные бури, период Великой Невежественности и даже на глобальное потепление - ищем причину хандры в окружающем мире. Нам так легче: сбросил ответственность на полнолуние и пошел заедать страхи эклерами. Но мы сами создаем как свое счастье, так и несчастье. Счастье приходит тогда, когда берешь на себя ответственность за свою жизнь и не ждешь влюбленного спасателя, солнечной погоды или завершения полосы темного цвета".

18). "Вы - море, любви. Но с годами оно либо сужается до маленькой речки, либо раскрывается до океанов. Все в жизни вопрос выбора".

19). "Бывают дни, месяцы, когда тебе вроде все понятно, и вещи аккуратно разложены по полочкам. А бывает время, когда болит, и ничего с этим не поделаешь. Важно выбирать не отчаяние, а смирение. Смирение - это не опустившиеся руки или бездействие, а тихая вера в то, что непременно наступит утро, когда проснешься и поймешь, что больше не болит. Отпустило".

20). "Судьба - это твои мысли, намерения, шаги. Ты сама себе и талисман, и плохая примета".

21). "Мы сами себя ограничиваем, оправдываемся опытом, циничностью, потерями. Мы многое можем напридумывать, чаще не очень хорошее, и поверить в это. Нет ничего безжалостнее тюрьмы в голове человека".

Ну что, по факту. Один день до Нового года, осталось совсем чуть-чуть. Сегодня отработала последний день, завтра выходной. Весь день суматошный, все куда-то бегут, торопятся, завалы, авралы разгребают. И я туда же.
Настроения нет, ни новогоднего, никакого. И завтра вряд ли появится. Но что делать, все как всегда. Надеюсь новый год будет лучше, чем этот.
Наверное надо подвести какие-то итоги. Пусть будут на память. Что случилось в этом году. Он с самого начала был суматошный. Сначала прохождение преддипломной практики, сразу за этим сдача госов, нервяк ужасный, лучше не вспоминать. Потом написание диплома, ужас ужасный. Все не слава богу и кувырком у меня. Комп такие фортеля выдавал, думала вообще не сдам. Но сдала, да еще и на отлично. Было неожиданно. Выпускного у нас не было, на вручение я тоже не пошла, нечего там делать было. Потом бесконечные разговоры о работе. Месяц были в деревне. Погоды никакой, даже не искупались ни разу. Но тем не менее. Потом устроилась в цветочный, большой классный магазин. Всегда хотелось работать с цветами, проучилась там две недели, но потом пару смен отработала и ушла. Ночные смены все-таки совсем не мое. Пришлось искать другую работу. Удалось устроиться в турфирму. Небольшая совсем, но начальница хорошая, все вроде отлично. Только вот зп совсем смешная и работа тоже не мое. Надо что-то новое искать. Еще лучшая подруга в этом году родила девочку, событие самое грандиозное за год. Еще я впервые в жизни умудрилась что-то выиграть, в Рив Гоше в конкурсе мэйбеллин счастливой лапкой вытянула главный приз, рюкзак из экокожи. Хороший, удобный и вместительный. А так, все глухо, все как обычно. Не сказать, что год какой-то очень знаменательный. Но хоть учебная каторга закончилась, и на том спасибо.

Бывают такие дни, когда бесит все. Абсолютно все. Сегодня именно такой день. Пятница. Неделя до Нового года. Я так его ждала, что перегорела. Настроение улетучилось, ничего не хочу, все не нравится, постоянно хочется спать и немножечко сдохнуть. Да, бывает и такое…
Какой там Новый год, дожить бы до весны…
Макси, пламенный привет, мне кажется, после встречи с тобой, я вообще какая-то неадекватная на всю жизнь…

8 дней до Нового года… Эта зима сводит меня с ума… Все время хочется спать. По утрам приходится буквально силком стаскивать себя с кровати.
Хочется 10 ящиков мандаринов, роллов, пиццы и новую татуху:)лучше две:)))
И еще на работу не ходить, вот прям очень хочется, но кто ж меня спрашивает(

Давно собиралась написать такой список, чтоб не на бумаге, чтоб не терялся. Где хочу побывать. Через много лет можно будет просмотреть и увидеть, что сбылось. Поехали.
Париж. Нет, не увидеть и умереть. Прогуляться по городу мечты, попить французский кофе в маленькой кофейне на окраине, сходить в Мулен Руж, побывать в Лувре и Версале. Попасть на фестиваль лимонов в Ментоне и фестиваль цветов.
И самое главное съездить в Савойю, в Сонназ. Положить белые розы на могилу Грегори Лемаршаля, человека, которым я не устану восхищаться, человека, который дал силы и надежду стольким людям, что не счесть. Просто сказать спасибо.
Стамбул.
После книг Сафарли, так и тянет полюбоваться красотой Босфора и самим городом, таким волшебно красивым и чудесным.
Германия.
Обязательно побывать в Германии на адвент. Увидеть своими глазами эти рождественские ярмарки и украшенные улицы и дома. Проникнуться духом этой зимней сказки.
Прага.
Любимый город моей сестры, в котором я так еще и не побывала. Обязательно в списке, очень атмосферное место.
Тайланд.
Моя слабость, однозначно. Море, солнце и песок. И куча экзотических фруктов. Надо ехать.
Англия.
Очень хочу в Лондон. Ах, эти двухэтажные автобусы, ах, эти красные будки. Шерлок, Гарри и много других крутых ребят. И еще обязательно в Брайтон. Мечта!
Карелия.
В самом скором времени. Красота невероятная, а просторы какие.
Байкал.
Очень хочется побывать.
Калининград.
Интересный город, Европа все-таки.
Польша.
Мощеные улочки, костелы, архитектура. Любовь.
Грузия.
Есть в инстаграме одна девушка, так пишет о своей стране, что готова ехать прямо сейчас и насовсем.
Ирландия.
Обязательно побывать в Дублине. Сделать там же на удачу четырехлистник. Обязательно.
Норвегия.
Ох уж эти фьорды. Прям хочу не могу как.
Эстония.
Чудское озеро у них волшебно красивое. Надо ехать.
Шри-Ланка.
Обязательно побывать, очень красивая страна.
Вьетнам.
Чудесная страна, потрясающе красивая.
Япония.
Надо же хоть раз в жизни увидеть цветение сакуры.
Список буду пополнять, что-то пока больше в голову ничего не лезет…

Опять вечер. 16 дней до Нового года. Почему никогда не хочется писать о хорошем, оно ведь есть. Но воспоминания давят и пальцы сами начинают отсчитывать на клавиатуре минуты до… До той жизни, до которой мы докатились. Или я. Или еще фиг знает до чего. Так хочется порой вернуть людей, с которыми было круто. Ведь правду говорят. Мы никогда не забудем тех, с кем плакали. И смеялись. До колик в животе. До слез. До истерик. Сейчас они все такие же, просто немного старше и может чуточку умнее. А ты все тот же, и выглядишь так же, ничего не меняется. И я хочу обратно, в свои 16, там было классно. Правда. Кто бы что ни говорил. После тоже может быть классно, но это уже не то. Люди другие. И ты другой. Все другое. И от этого так болит, то, что давно не должно болеть. Хочется написать, сказать привет. Банально спросить как дела, увидеться за чашкой кофе, но они не поймут. У них своя жизнь. Другая. Я сразу вспоминаю наш поход на концерт Оригами. До мелочей. Как мы красили пряди, я в фиолетовый, она в синий. Мы были такие разные, но нам было так классно вместе. А потом разошлись. Жизнь всех разводит. И за это я ее ненавижу. Но что поделать, если уже все давно закончилось. Только саднит иногда. Где-то внутри. Пусть проходит поскорее. Пока эта зима не свела меня с ума. Опять…
P.S. Янка, если бы ты знала, как я скучаю по нашей дружбе)

Бывают такие дни, когда понимаешь, что просто зае****сь и все тут… И ничего вроде не предвещало, Новый год скоро, первый за последние 5 зим, когда праздник не ассоциируется со словом сессия… Вроде такое настроение было классное и прям предпраздничное… А потом встаешь однажды утром и понимаешь, что устала улыбаться и врать себе, что все так, как должно быть. Потому что все не так…

Интересно, сколько может мучить память, как долго будет помнится все, что было. Прошло уже почти 6 лет, а ощущение такое, будто было еще вчера. Я отчетливо помню свои эмоции, что я сделала не так, в чем ты меня обвинял и что я сказала, когда уходила. Конечно, детали успели забыться, но ощущения все те же. Я давно не говорю об этом, делаю вид, что ничего не помню и все прошло. Но по факту все продолжается. Ты в другой стране, и я на 100% уверена, что не вспоминаешь, как же меня угораздило так вляпаться и застрять. Непонятно…