Всегда, когда хочешь что-то сказать, слова вдруг заканчиваются… Я никогда не говорю ничего в ссорах, не люблю обвинений, брошенных, чтоб уколоть больней, и, наверное, никогда тебе этого не скажу, знаю, ты не поймешь, обидишься, устроишь очередной скандал… так всегда…
Мы сами загоняем себя в рамки и сами создаем проблемы, которых нет, а потом ищем решение.
Я понимаю, четко и ясно, что ты просто отчаявшийся человек, который загнал себя в такой угол, из которого уже не выйти и мне жаль… правда… но я не могу исправить тебя…
Мы никогда друг друга не понимали, наверное так бывает. В детстве мне хотелось внимания и участия, хотелось семьи, которая собирается за ужином по вечерам и говорит о прошедшем дне. Хотелось тепла и чтобы просто кто-то был рядом. Мы жили в деревянном доме и когда тебе 6, на улице ночь и никого нет, это страшно. Но ко всему привыкаешь, и я привыкла. Перестала слушать твои шаги на лестнице, перестала верить, что ты придешь, перестала ждать. Для тебя всегда было важнее сходить к подружке, папа ведь был в рейсе, очередном. Когда приезжал, становилось еще хуже… Бесконечные скандалы, ругань и "давай останемся вместе ради ребенка"… Ради ребенка, которому хотелось никогда не существовать… Потом я выросла, пыталась бунтовать, нарушала правила, не замечала запретов, делала все наперекор. Наивно верила, что все может изменится. Но твоя фраза, брошенная мимоходом в одном из скандалов, поменяла все. Твое "мы никогда не будем друзьями" долго снилось мне в кошмарах, после сотого по счету просмотра фильма LOL… Я запомнила и больше не пыталась выстроить отношения. А когда у тебя вдруг что-то торкнуло, может дошло, что последняя ниточка оборвалась, и начались отчаянные попытки как-то наладить отношения и поговорить, мне уже, извини, было все равно. Я поняла, что я одна, сама по себе, и твое общество перестало быть чем-то необходимым. Ты требовала от меня чего-то, заботы, любви и еще бог знает чего… Мне нечего было дать. На тот момент, момент драмы всей моей жизни, все что у меня было, я отдавала другому человеку. Потом оказалось, что зря. Не оценил. Сейчас я уже большая девочка. Человек-одиночка. Отношения с людьми не ладятся, с мужчинами по нулям, со всем по нулям. Ты продолжаешь, в те редкие моменты, когда мне все-таки нужна твоя поддержка, плевать в душу. Я еще держусь, надолго ли. При этом главная тема всех разговоров, внуки. Но я не хочу детей. Им не нужна такая мать и такая бабушка тоже ни к чему. Мне нечего им дать, я пустая, абсолютно… Во мне не осталось ни любви, ни нежности, ни ласки, ни-че-го. Зеро. Наверное, бывает и такое. Хотя в детстве я, конечно, мечтала о другом…