Вторую неделю читаю нашумевшие книги Анны Тодд "После" и все чаще ловлю себя на мысли, что история Тесс и Хардина произвела на меня большее впечатление, чем я могла себе представить.
Иногда в нашу жизнь совершенно случайно приходят истории, до боли напоминающие нас самих. И тот факт, что я прекрасно понимаю всю ненормальность их отношений и все их психологические проблемы, нездоровость таких отношений, это не мешает посмотреть на все это со стороны и сказать себе, что это просто жизнь, и она далеко не всегда бывает нормальной в общепринятом понимании этой самой нормальности. У нас у всех есть свои проблемы и свои демоны, зачастую из детства.
и то, что ты это понимаешь, не делает тебя нормальным.
Я не знаю, я будто смотрела на нас с тобой, быть может, будь я похожа на Тесс, будь я такой же уверенной, амбициозной, всепрощающей, у нашей истории был бы другой финал, но я скорее похожа на Хардина и это пугает, если совсем уж честно. Два Хардина вместе это уже чересчур…
Наверное, будь мне 18, я бы сказала как и многие, что он отвратительный человек, но мне давно не 18 и мне страшно, что я понимаю каждый его поступок, все его мысли и всю его неуверенность в себе и в окружающем мире. Как ясно я представляю его следующий шаг, все что он сделает. Я слишком ясно вижу того маленького испуганного мальчика, в мыслях которого просто нет ничего, кроме страха, что он беспомощен и не нужен никому, совсем. Слишком понимаю, что он не умеет мыслить по -другому, что ему не приходит в голову, что его можно любить и что кто-то может любить его настолько, чтобы остаться с ним на всю жизнь. И нет, меня не шокировало в этих книгах абсолютно ничего. Я много лет любила такого же Хардина, а может даже и хуже, и будь я другой, я бы его спасла, но я даже себя спасти не в состоянии…
Мне нравится мысль, что пусть они и не женаты, но они прошли через это и остались вместе, может я даже немного завидую. Как знать.
Я немного помню, как это шокирует, когда ты юн и очень хочешь верить в людей и помню последствия этой веры. Ты всегда говорил мне, что я тебя не спасу, и был прав. Я не смогла спасти ни тебя, ни себя, но хочется верить, правда хочется, что могло быть по другому, что эти кошмары не имеют над нами власти, что поступки других людей не имеют власти над твоей или моей душой. Но они имеют. По крайней мере я могу надеяться, что твои демоны все-таки тебя оставили…
Однажды, быть может, я стану хоть немного похожей на нее, хочется в это верить…

Возвращаясь к предпоследней записи… В сети несколько недель назад появились пара роликов, выложенных родными Честера. Это невозможно. Он выглядит за 36 часов до… счастливым, он смеется, шутит, поет… Казалось бы какая депрессия. А получилось вот так…
Запустили флешмоб "у депрессии нет лица"… это что-то с чем-то, сколько же таких людей, и многие просто бояться попросить о помощи.Это грустно…

и я восхищаюсь человеческой способностью сохранять улыбку, даже когда кажется, что ты вот-вот готов сдаться; продолжать смеяться, даже когда твое сердце разрывается; продолжать говорить: “все в порядке”, даже когда вокруг царит хаос; продолжать выглядеть счастливым, когда ты ощущаешь себя совсем иначе; и продолжать верить, что наступит облегчение, несмотря на то что вокруг нет ни единого знака о том, что все наладится.

Так и живем…

Вчера вечером мир снова немножко перевернулся. Вроде сидишь после работы, ни о чем не думаешь, ничего не делаешь, никому не мешаешь, пролистывая лениво ленту инстаграма и вдруг глаз цепляется за страшные 3 буквы rip… Никак не верится, Честер Беннингтон, когда-то любимые мною Linkin Park остались без солиста. Всего 41 год, жить и жить, 6 детей, новый шикарный альбом, через неделю турне, а человеку плохо и никто не знал. А человек вдруг взял и повесился… И такое бывает… А вообще, я сразу начала о музыке задумываться, что она значит для меня, как она меня всю жизнь спасает и плавно в мыслях ушла от линкин парк к токио хотел конечно. Так много было хорошего. Пусть частичка останется тут.

Мне 15. Купила какой-то журнал поглазеть, то ли все звезды, то ли молоток, то ли еще какой, листала, глаз зацепился, симпатяги какие. Несколько строчек и я уже судорожно пытаюсь узнать о них хоть что-то. Так я начала покупать журналы каждую неделю, завела папку, складывала туда все вырезки с ними из журналов, собирала по крупицам. Заслушивала все песни до дыр, мечтала о новом альбоме, стояла в очереди, чтобы купить, с упоением смотрела каждый новый клип. Как-то пришла за чем то в Цум и наткнулась на их фото в продаже, по 19 р. за штуку, скупила все… Тетради, наклейки, календарики, фото… Комната от и до увешанная их плакатами. Друзья, в аське, потом в вк, с той же любовью. Знакомство с Машей, со многими другими. Помню чат на ру тв, писала несколько раз туда, общалась с ребятами. Помню ммс, кинутую сюрпризом каким-то малознакомым мне мальчиком Сережей, 3 секунды из новой песни 1000 морей. Сколько раз я их переслушала, не сосчитать. Это были сильнейшие в жизни эмоции, это было так круто. Интернет помню по 40 р. в час, выпросила один раз у мамы, 6 часов сидела опять же с малознакомым мне мальчиком Антоном, он скидывал мне их клипы. Помню 5 юбилейную премию муз тв, 2007 год, записывала на видик их выступление. Ностальгия… Помню как с Катей катались после школы на троллейбусе по городу под durch den monsun, это было шикарно… Столько всего было, спасибо им за это… Просто спасибо. Надеюсь все у них будет хорошо. А Честеру, хочется верить, теперь легче на небесах. Покойся с миром. Мы любим, мы помним…

Не знаю, что должен чувствовать ребенок, которого мать всегда меняла на друзей, в любой ситуации. Они святые, а ты говно несчастное. Именно так я себя и чувствую всю свою жизнь… Ты никто, ты не имеешь права что-то не то им сказать, при том, что ты ничего и не говорила, просто им спьяну показалось, что ты не слишком ласково сказала "алло" в трубку. Нет, ты обязана отвечать им как можно ласковей, целовать им жопу и быть счастлива, что тебе оказали такую честь, тебе то, холопке никчемной, такое царское величество. Не знаю, вроде стараешься глаза на все закрывать, пытаться пропускать мимо ушей, искать человеку оправдания, но как, если искать нечего. Не знаю… Снова бессонная ночь в поисках ответов на бесконечные вопросы о том, как меня так угораздило вляпаться в эту жизнь, что с этим делом и куда бежать…

Новый 2017… хочется записать сюда некоторые мысли.
Пару дней назад разговаривали с тетей о сестре, она все жалуется на нее, постоянно, истерики, скандалы, а тут даже ревела в трубку. Накручивает себя, орет на нее, сплошные драмы. И так рассуждает все время, сколько помню, она такая всегда была. Прихожу к выводу, что их видимо так воспитали, я бы не стала так воспитывать детей. Они обе, что тетя, что мама, выросли слишком самоуверенными, с полным ощущением того, что они знают все и обо всех. И все говорят всегда ерунду, а они единственные правы, по этому поводу и между собой всю жизнь собачатся. Ибо правы обе, и никак иначе. И вот ругает она опять Юльку, такая, сякая, да я же ее знаю и бла бла бла. А потом выдает, вот ты то такая не была, ты то другое дело, ты то так не делала. Говорю откуда ты знаешь, что я делала, а что нет. Знаю и все, я же тебя знаю и ее знаю, ты другое дело. И так всегда. Постоянно нет нет да ляпнет, что я дегенератка, как-то вообще заявила, что мой предел это сиськи силиконовые, я даже опешила от такого хамства. Говорит мол и книг нормальных не читаю, а как сказала, что еще и от Пушкина не млею, так чего началось. Короче низость и серость, она то знает.
И вот сидишь и думаешь, как донести до человека, что она никак не может меня знать даже на 5%. Мы видимся крайне редко, то, что она иногда звонит и надоедает глупыми разговорами, это ни о чем. То, что ей мать там чего-то скажет, тоже ерунда, потому как та тоже совсем не знает свою дочь.
Они ведь совсем не знают, о чем я думаю, о чем мечтаю перед сном, о чем молчу. Какая у меня любимая песня, любимая книга, какой фильм я могу пересматривать бесконечно. Какой кофе люблю, сколько сахара кладу в чай, как мурашки бегут, когда он называет меня по имени, так, как никто другой не зовет. Как глаза меняют цвет от настроения, какие песни играют в голове нон-стоп, как и чем я живу вообще. Для них "знаю" это сколько раз я на улицу вышла, чего сказала и куда сходила, то что они заметили. Вот и все. Разве можно говорить, что знаешь человека, не зная о нем ничего. Странные все-таки люди…

Из год в год ничего не меняется, новогоднее настроение где-то потерялось, хотя безумно радует, что через 11 дней этот год останется позади. И все еще хочется верить, что следующий год будет офигенным, чудо случись.
Наверное, я стала многое переосмысливать в жизни, начала хоть немножко себя любить, путь к себе долгий и непростой, но я его обязательно пройду, чего бы не стоило. Стала проще относиться к каким-то вещам и ситуациям, с другой стороны узнала людей, знакомых в том числе. Даже Маша, которую казалось знала хорошо, открылась с новой стороны. Здорово узнавать что-то новое. Год не самый простой в моей жизни, я рада, что он заканчивается, но с другой стороны и такие нужны, было и хорошее. Уметь находить счастье в мелочах, то чему учусь каждый день. Бывает хочется плюнуть на все и сдаться, а потом проходит. Всегда вспоминаю момент, когда он ушел. Тогда была такая драма в душе, казалось все, мир рухнет. А потом он ушел, мир не рухнул, все шло своим чередом, только сильнее стала, пусть и без кусочка души, это тоже надо пережить. Главное не зацикливаться, но этому я пока так и не научилась, хоть и усиленно над этим работаю. А вообще просто вечер, лезет всякое в голову…

Годы вроде идут, а мы все те же… Отчетливо помню, когда в 2007 умерла бабушка, я ревела под ее песню "Я все знала", сейчас, когда в… дцатый раз прокручиваю на повторе песню "Лучшему другу", она снова со мной. Спасибо, Рит, за эти песни, они так точно передают состояние моей души в самые хреновые моменты жизни, что я просто не знаю, как можно так писать, чтобы так задевало…
Поздно сейчас разбирать почему наша дружба ушла и остыла… Я так любила тебя, ты не знал, и как небом тобой дорожила… Мой лучший друг, ты не знаешь о том, как жила я тобою ночами и никогда мы не будем вдвоем… верю в то, что похожи мечтами…

Жутко странные сны мне снятся. Иногда снятся люди, которые когда-то были в моей жизни и занимали в ней не последнее место, может ностальгией меня вчера опять накрыло и это результат, не знаю.
Вообще сны, которые я иногда помню, хоть немного, жутко нелогичные. Во сне вроде норм все, потом просыпаешься, начинаешь вспоминать и понимаешь, что это бред какой-то, неподдающийся никакой вообще логике ахах
Сегодня снились девочки из инстаграма, те которых я просто смотрю в перемешку с друзьями из прошлых лет. Помню мало, как всегда, но в памяти отпечаталось, что я была в красивеньком синем с узорами платье и все мне говорили, какая я красивая, как оно мне идет и кто-то из девочек сказал, что время меня не меняет вообще и я все молодею и молодею. Вроде должно быть приятно, но в моем все еще не сильно маразматичном возрасте, как то не катит))) Помню разговаривали о чем-то, все куда-то разъезжались и были обнимашки. Я вроде обняла пару девочек, а потом прощалась со своей Асей, просила ее писать и не забывать и разревелась как дура, слезы, сопли, все дела. Потом попрощались, я пошла сумку искать, вся зареванная, нос красный, тушь по щекам размазана, красоточка одним словом. А потом проснулась, оказалось ревела не только во сне. Нет, ничего такого, но глаза слезились. Странно в общем, очень странно.

Читала сегодня одну книгу и там девушка говорила, или точнее размышляла, о том какие ей нравятся мужчины и с кем бы она хотела связать свою жизнь. И тут у меня в голове пронеслась четкая мысль, что я совершенно никогда не задумывалась о том какой он, мужчина моей мечты. Захотелось поразмышлять. Всю свою жизнь, ответом на этот вопрос было что-то вроде "тот, кто вообще обратит на меня внимание", но поскольку я твердо решила научиться себя любить со всеми недостатками и неидеальностями, то почему бы не подумать над этим вопросом.
Итак, мужчина моей мечты.
В первую очередь, непьющий. Максимум, коктейль в баре пару раз в месяц и бокальчик по праздникам. Никаких пьянок и шалтай-балтай гулянок до утра, этого с меня хватит.
Надежный. Хочется спокойствия, хочется тихой силы, знать, что ты не одна и что тебя защитят в любой ситуации. Уверенность в завтрашнем дне, в этом человеке и в его чувствах.
Доброта. Немаловажно, злых, лицемерных и сильно вспыльчивых не переношу. Хочу такого, который не сможет пройти мимо брошенного котенка или щенка с абсолютным хладнокровием и который, зная, что бабуля, которая просит милостыню, не совсем бедна, все же даст копеечку, из уважения к старости. И все такое прочее. Я слишком сентиментальна.
Что еще. Наверное искренность в чувствах и поступках, умение отвечать за свои слова, не повышать голос, не злиться просто так без оснований, не срываться, никогда ни в коем случае не поднимать руку на женщину или ребенка и в драки тоже не лезть.
Сейчас мне начинает казаться, что я хочу какого-то очень скучного мужчину. Парадокс. Вроде хочется спокойствия и семейности, с другой стороны хочется смуглого мускулистого мотоциклиста, который отвезет на край света и каждый день будет праздником.
А на деле любовь никогда не выбирает соответственно твоим предпочтениям и ты влюбляешься в шоколадные глаза, ямочки на щеках, в смех, улыбки и то, как он зовет тебя по имени. Так, как никогда не назовет никто другой. В глупые приветствия, вечные веселухи с шампанским и чем покрепче, в то как он желает спокойной ночи и целует на прощание, называет заей или любимой, зачитывается допоздна Байроном и Бодлером, посвящает тебе стихи и глупо шутит, совершенно не может нормально писать по русски и говорит на смеси нижегородского с немецким и ты все понимаешь, потому что привыкла. Любишь даже когда он уходит ни слова не сказав, оставляя тебя наедине со всем этим дерьмом и без возможности что-то изменить, любишь, даже спустя годы, как в первый раз…

Очень хотелось хоть раз в жизни задумать важное и исполнить. Уехать в другой город, ибо в этом ничего не держит, найти хорошую работу, начать жить, наконец, самостоятельно. И город не чужой, и люди родные там есть и жилье. И вот ты строишь планы, все планируешь, все продумываешь до мелочей, готовишься, а потом раз..."тебя здесь никто не ждет"… ты никому там не нужна, родственникам проще, если ты будешь сидеть на жопе ровно, потому что в твою квартиру уже кого-то поселили, платить никто не будет, жить одна ты не сможешь и нечего вообще сюда ехать. И получается в итоге, что ты нигде никому не нужна и надо с этим как-то жить дальше, хоть и жить совсем не хочется…

Всегда, когда хочешь что-то сказать, слова вдруг заканчиваются… Я никогда не говорю ничего в ссорах, не люблю обвинений, брошенных, чтоб уколоть больней, и, наверное, никогда тебе этого не скажу, знаю, ты не поймешь, обидишься, устроишь очередной скандал… так всегда…
Мы сами загоняем себя в рамки и сами создаем проблемы, которых нет, а потом ищем решение.
Я понимаю, четко и ясно, что ты просто отчаявшийся человек, который загнал себя в такой угол, из которого уже не выйти и мне жаль… правда… но я не могу исправить тебя…
Мы никогда друг друга не понимали, наверное так бывает. В детстве мне хотелось внимания и участия, хотелось семьи, которая собирается за ужином по вечерам и говорит о прошедшем дне. Хотелось тепла и чтобы просто кто-то был рядом. Мы жили в деревянном доме и когда тебе 6, на улице ночь и никого нет, это страшно. Но ко всему привыкаешь, и я привыкла. Перестала слушать твои шаги на лестнице, перестала верить, что ты придешь, перестала ждать. Для тебя всегда было важнее сходить к подружке, папа ведь был в рейсе, очередном. Когда приезжал, становилось еще хуже… Бесконечные скандалы, ругань и "давай останемся вместе ради ребенка"… Ради ребенка, которому хотелось никогда не существовать… Потом я выросла, пыталась бунтовать, нарушала правила, не замечала запретов, делала все наперекор. Наивно верила, что все может изменится. Но твоя фраза, брошенная мимоходом в одном из скандалов, поменяла все. Твое "мы никогда не будем друзьями" долго снилось мне в кошмарах, после сотого по счету просмотра фильма LOL… Я запомнила и больше не пыталась выстроить отношения. А когда у тебя вдруг что-то торкнуло, может дошло, что последняя ниточка оборвалась, и начались отчаянные попытки как-то наладить отношения и поговорить, мне уже, извини, было все равно. Я поняла, что я одна, сама по себе, и твое общество перестало быть чем-то необходимым. Ты требовала от меня чего-то, заботы, любви и еще бог знает чего… Мне нечего было дать. На тот момент, момент драмы всей моей жизни, все что у меня было, я отдавала другому человеку. Потом оказалось, что зря. Не оценил. Сейчас я уже большая девочка. Человек-одиночка. Отношения с людьми не ладятся, с мужчинами по нулям, со всем по нулям. Ты продолжаешь, в те редкие моменты, когда мне все-таки нужна твоя поддержка, плевать в душу. Я еще держусь, надолго ли. При этом главная тема всех разговоров, внуки. Но я не хочу детей. Им не нужна такая мать и такая бабушка тоже ни к чему. Мне нечего им дать, я пустая, абсолютно… Во мне не осталось ни любви, ни нежности, ни ласки, ни-че-го. Зеро. Наверное, бывает и такое. Хотя в детстве я, конечно, мечтала о другом…

Кажется память-лучшее что может быть и она же худшее…

Кажется сегодня я особенно близко подошла к той черте, за которой ничего нет и уже не будет. Сколько раз я оказывалась близко, опасно близко, но сегодня особый случай. И либо я однажды посмеюсь, прочитав это, либо прочитать уже не смогу…